La Parola del Riccio

Giochiamo un po’ con questa bellissima lingua che è il nostro italiano. Visto che siamo ancora nella settimana di carnevale, smorziamo le tensioni e godiamoci i colori.
Vi siete mai chiesti cosa significa la frase: mettiamoci una pietra sopra? Direi che è anche molto facile intuirlo, ma potrebbe sfuggire.
Quando mi dicono: mettiamoci una pietra sopra, io tendo ad adottare un comportamento in cui mi lascio alle spalle un determinato evento spiacevole in quanto, tale evento, potrebbe causare ulteriori conflitti tra le persone in gioco. Oppure, inasprire ed esasperare dinamiche già abbastanza logorate e contrite. Non dico che serva necessariamente a riappacificarsi, ma quantomeno a mettere un punto definitivo alle discussioni tossiche. Quindi il riferimento al detto: mettiamoci una pietra sopra pare rimandi alle pietre tombali dei defunti nella tradizione ebraica.
Un altro richiamo carino alle pietre, è il detto “scagliare la prima pietra”. Frase usata per indicare la persona che dà inizio ad un’azione per essere poi seguita da altri, ma chi è senza peccato?
Passando al giornalismo, spesso si legge “convitato di pietra”. Espressione usata per descrivere una presenza invisibile ed inquietante, di cui tutti sono a conoscenza ma nessuno nomina per paura, o una situazione spiacevole da affrontare. Questa espressione ha un’ origine curiosa, citata per la prima volta nell’opera teatrale ” L’ingannatore di Siviglia ed il convitato di pietra”. Nella sua trama il convitato di pietra è una statua, fatta quindi di pietra, che si presenta ad un appuntamento con il protagonista a seguito di un suo invito.

Adesso che gioco facciamo? alleniamo il pensiero, uniamo i puntini, uniamo i modi di dire e facciamo una bella storiella!!

C’era una volta un convitato di pietra, che, volente o nolente, consapevole o no, era una presenza ingombrante e mal voluta, ma non necessariamente dipendeva da lui questa sua spiacevole condizione. Fatto sta però, che è così che veniva percepito dai commensali. Preso atto di questo, invitato ad un pranzo non proprio atteso e gioviale, cercava di risollevare la propria immagine.
Lo immaginate poverino, lì, che diceva:
“ma che mi avete invitato a fare alla vostra tavola se poi la mia presenza vi indispone? Se qualsiasi cosa io dica è solo da mettere alla gogna? Sapete che vi dico ragazzi miei? Io avrò le mie colpe, come ogni essere umano del mondo, ma riconoscerle non è da tutti, adesso vi invito io a fare una bella cosa. chi tra di voi è senza peccato, scagli la prima pietra. E se la scagliate, sappiate che poi ad ogni azione corrisponde una reazione, a catena. Siete tutti pronti a pagare le conseguenze delle scelte prese? io a fronte delle mie “colpe” mi becco le conseguenze, adesso se volete scagliare, beccatevi le vostre.
Ci fu un attimo di silenzio, fino a che il padrone di casa intervenne:
“Ma no, dai, perché farci ancora male. Stappiamo una bella bottiglia di vino….beviamoci su, e mettiamoci una pietra sopra.”
Il vino si bevve, convenevoli e tanti cari auguri furono assolti.

Morale della storia:
Tutti continuano a starsi reciprocamente sulle scatole ma, preso il caffè, ognuno a casa sua.
E che sia così però, che poi, il convitato di pietra si stanca di essere di pietra, e dagli ipocriti convenevoli, passa ai concreti vaffanculo, perché non è giusto spezzarsi per mantenere integri gli altri. Ognuno pensi ai risolversi i propri spiacevoli eventi.
E con il francesismo, chiudo la breve storia del convitato di pietra che ha deciso di tombare gli inviti a pranzo.

Questo spazio digitale è pubblico, ma non sono tutti bene accetti. Non me ne vogliano i lettori, ma questa e casa mia, ed a casa delle persone si entra bussando. E se avete le scarpe infangate, siete pregati di lasciarle fuori dalla porta. Poi se una volta entrati non vi sentite a vostro agio, o non condividete lo stile di arredo, o peggio, non gradite la presenza della padrona di casa… Bèh la porta è la stessa da cui siete entrati. Nessuno vi obbliga a tornare, soprattutto se con voi portate ospiti SGRADITI, che fanno a spallate per entrare senza avere nemmeno la decenza di bussare. Non si può spiegare quanto sia bello un fiore a chi è cieco, e privo di olfatto, a chi non può vederne i colori e annusarne il profumo.
Il mio cuore, mi dispiace per TE, è pieno di fiori. Hai avuto 15 anni per vederli, non ci sei mai riuscito. Ma credimi, non avrai mai la forza di distruggerli. Li hai appassiti, è vero, ma io so come farli riprendere e rifiorire. Adesso, la porta è quella, vai a scaricare la tua tossica rabbia da un’altra parte.
Tante care cose.

Quando si vive un “trauma”, inteso come un avvenimento che ferisce e lede corpo e mente ci si sente soli, incompresi, in alcuni casi anche stupidi, perché la pubblica opinione tende a minimizzare l’accaduto, nel migliore dei casi per farti sentire meglio, nel peggiore perché le persone si permettono di giudicare senza essersi mai imbattuti nell’esperienza che giudicano.
Per cui, per molti, può essere difficile elaborare il dolore o superare l’accaduto perché quell’avvenimento traumatico resta nascosto, inesploso ed inesplorato. Il trauma non è l’evento in se, quello che tutti possono vedere o toccare, ma è qualcosa di astratto che si annida con le sue ife ramificate nella testa e nel cuore di chi lo vive, tanto da fargli percepire una sorta di frammentazione della sua coesione mentale, uno stato di confusione che sfocia nel noto stress post traumatico.

Io non sono nessuno se non una donna che sta vivendo il suo personale trauma e che lotta per cacciare via le ife che le si intrecciano dentro, secretando le loro tossine.
Sto facendo il mio percorso di elaborazione e metabolizzazione, cercando di entrare in contatto con me stessa, e la scrittura è lo strumento che mi ha aiutato di più in questi anni. Ma oggi ho capito una cosa. Ho capito quanto sia importante la condivisione, quantomeno biunivoca, perché nel mio diario io parlo con me stessa e nessun altro.

Parlare, condividere, ascoltare a propria volta persone che hanno esperito situazioni ed emozioni traumatiche può essere di grande aiuto per ritrovare il proprio benessere interiore. Ci si sente sostenuti offrendo e ricevendo ascolto, comprensione, accettazione, empatia. CI si sente meno soli con i propri dolori. Condividendo è più facile dare un senso all’accaduto, perché si capisce che non è successo solo a te, e così come è accaduto, così come fa male, poi esiste un modo per superarlo. Parlare e condividere permette di dare voce a qualcosa di intangibile, per il quale non trovi le parole da usare per spiegarlo a chi non lo ha vissuto. Chi invece ci è passato, legge esattamente il senso giusto nelle tue poche e semplici parole. L’intangibile diventa concretezza. E quando qualcosa diventa concreta, la puoi prendere e mandare via. Così entri nella meravigliosa consapevolezza che non sei la persona intossicata che senti di essere, ma puoi fare il tuo giro di boa, integrando l’esperienza vissuta all’interno del tuo percorso esistenziale.

Sto cercando di rialzarmi e mettere insieme i pezzi. Nella mia forma mentis c’è l’abitudine di pormi obiettivi da raggiungere.

Questa volta stavo navigando a vista, fino a che una persona spuntata magicamente dal nulla mi ha detto “va bene, tutto, è giusto che tu stia male e che sfoghi il dolore, ma poniti un limite. il 31 marzo torni a sorridere”.

Oh che vi devo dire, è bastato così poco per farmi arrivare uno schiaffo colossale.
Quindi, consapevole che siamo esseri umani, fragili come vasi di porcellana che possono rompersi, ho realizzato che ho tutte le potenzialità per rimettere insieme i pezzi, forte dell’esperienza vissuta e del mio valore.

Adoro il cervello umano, una rete complessa, costituita da miliardi di connessioni neurali, una ragnatela in grado di modificarsi e riadattarsi agli eventi esterni. L’immensa potenzialità della plasticità cerebrale. Insegno ai miei studenti la tecnica del problem solving, ma mi sono resa conto che non la stavo applicando su di me, sulla mia interiorità. La prima cosa da fare è mappare l’ambiente circostante, capire cosa sia accaduto, il perché è irrilevante al momento. è accaduto e basta e bisogna prenderne atto. Detto questo, costruisco il mio modello di reazione per la rinascita. Io ci credo fortemente nella capacità di adattamento, non ci siamo estinti in miliardi di anni, grazie a questo. Siamo costruiti per rialzare la testa anche dopo le più difficili esperienze.
La mappa di ciò che mi circonda l’ho fatta, geolocalizzando e focalizzandomi sugli eventi significativi ed impattanti. Adesso, devo attivare le mie misure di conservazione di me stessa e mitigazione dell’impatto, fino ad arrivare ad annullarlo, ove possibile. Ma come? Non tutti siamo uguali, non c’è un manuale delle istruzioni. Non tutti abbiamo gli stessi strumenti, ed ecco che entra in gioco la soggettività del carattere di ogni individuo. Io come sono? Come vivo, come sento, come reagisco, come affronto?

Mi definisco una donna Sensibile, concentrata sulle sensazioni e sulle emozioni che provo e sullo stato d’animo delle persone che mi sono vicine. Sempre pronta a dare supporto emotivo agli altri, anche perché da questo traggo parte della mia autostima. Per me è importante avere relazioni sane, consolidate e positive.
Ecco, io sono così, e una donna così, come si comporta davanti ad un trauma? Non è facile fare questa analisi di soli, ma per fortuna ci sono figure professionali che possono aiutare in questo, ed io sono giunta, per ora, a fare questa considerazione su di me:
“essendo io molto abile a comprendere e sentire le mie emozioni, non riesco ad evitare il dolore e lo percepisco in tutta la sua esplosione, in tutta la sua ampiezza, e questo sembrerebbe essere un limite”. Oggi mi trovo a questo punto, nel bel mezzo del dolore.
La mia psicologa dice, che passata questa fase, ne scatta un’altra. Conoscere, riconoscere e sentire forte il dolore, è un’arma potente perché averne contezza ti permette di accettare la sofferenza ed elaborarla più facilmente di chi non lo vive così forte. Altro punto di forza è la spiccata capacità di costruire reti sociali molto forti con amici e parenti ed il mondo in generale, cosa che aiuta molto per superare il trauma più velocemente. D’altro canto c’è da fare molta attenzione perché un grado di emotività ed empatia così alto mi rende una persona facilmente manipolabile e predisposta a subire il fascino altrui.
Quindi:
– analisi dell’ambiente: fatta;
– analisi di me stessa e dei miei strumenti: in bozza ed in corso di elaborazione;
– strategia di rielaborazione: da studiare.
ma ho ancora tempo da qui al 31 Marzo! I punti su cui lavorare sono diversi:

1. rinforzare il proprio ego ed identificare i miei bisogni come leggittimi ridefinendo i confini tra me ed il mondo in cui mi ero fusa;
2. Rimettermi al centro per fare emergere qeull’IO sommerso (il mio mosaico)
3. rispondermi alla domanda: quali sono le miei esigenze più autentiche? cosa mi fa stare bene?

Ho da lavorare. Ma amo gli obiettivi raggiunti. Mi sento meglio.

“L’inchiostro sa quante frasi nascondono i silenzi”

Una frase che racchiude tantissimo.
La scrittura mi sta aiutando, a dare un senso alla poliedricità di emozioni che sento aggrovigliate dentro di me. Mi sta mettendo in contatto con me stessa.
Mi rendo conto che sto scrivendo sempre dello stesso tema, che sto dando a tutto lo stesso taglio. Ma rileggendomi, ogni volta vedo un piccolo pezzo del mio mosaico interiore più chiaro, come durante un restauro.
36 anni di polvere, intonaco, e stuccature, mi hanno nascosta a me stessa.
Ci è voluto un terremoto fortissimo, che ha aperto una crepa così profonda da far emergere qualcosa. Non so ancora bene cosa sia. Fa tanto male, ma il dolore non mi spaventa, sono VIVA perché sento dolore. Ho vissuto un periodo della mia vita in cui stavo male e non sentivo NULLA, nemmeno il dolore, e vi garantisco che è terribile, vivere senza sentire. Praticamente sopravvivevo, non vivevo. C’era tristezza, depressione, svogliatezza, ma nessun dolore. Oggi provo dolore. Il dolore ha un colore, un odore ed una consistenza. Lo posso toccare, quindi sono VIVA, di conseguenza GRATA.
Sento di doverne parlare, ma allo stesso modo mi è stato impedito di farlo, perché l’unica persona al mondo in grado di leggermi, e capirmi, è la stessa che ha fatto tremare la mia terra.
Sembra un beffardo scherzo del destino. Ma tanto è. Il mio silenzio, sta diventando inchiostro digitale.
Comincio a scrivere da uno spunto e non so dove arrivo alla fine, un flusso di coscienza senza direzione. Vomito pensieri. Rileggendoli, ogni volta, spolvero un tassello del mio mosaico.
Non so quanto sia bello leggermi, per chi vive le mie emozioni attraverso il corsivo del mio cuore. Certo che per me è diventata una terapia, un’esigenza quasi fisiologica. In cuor mio ho sempre la speranza di venir letta da chi mi ha sempre capita. Ma se cosi non fosse, va bene lo stesso. Alla fine serve a me stessa per sincronizzarmi con il punto più profondo del mio cuore e della mia mente. Voglio esplorare le mie Marianne, nel buio pesto dei miei abissi. Un viaggio introspettivo dentro di me, per conoscere e riconoscere le mie emozioni, per dargli un nome, per trovare una cura qualora servisse.

“Meglio se resti lì, forse è meglio se resti lì o forse no
Forse doveva andar così, forse è meglio se resti lì o forse no
Io non lo so
Meglio se vieni qui, forse è meglio se vieni qui o forse no
Forse doveva andar così, forse è giusto se resti qui
Io non lo so”

Nella mia testa, il rumore assordante di un silenzio stonato che non so decifrare, ma a cui mi dovrò necessariamente abituare.
Sento il caos che bussa prepotente.
La mia razionalità lo ha fatto cadere tanto in basso nella mia considerazione che ho potuto sentirne il tonfo, le cui vibrazioni hanno fatto tremare il mio corpo. L’ho sentito andare a pezzi sulle pietre in fondo alla mia mente.
Ma il mio cuore non ce la fa ad abbattere quell’amore e continua a tenerlo in mostra sulle sue mensole, come la cosa più bella e preziosa, maniacalmente spolverato e lucidato ogni giorno.

Non posso dirti che mi manchi, e che mai mi abituerò alla tua assenza, che il mio cuore lo hai preso tu. NON POSSO farlo, e NON DEVO farlo.

Sei stato la mia follia. Ho scelto di correre il rischio, che vita sarebbe senza rischiare….
Il rischio presuppone perdere.
Sei stato il mio investimento ad altissimo rendimento. Avrei dovuto vendere le azioni prima che crollassero, purtroppo non ho saputo leggere i segnali che avrebbero dovuto farmi capire che stava per crollare il mercato, convinta di aver investito tutta me stessa sulla persona giusta. Ti sei venduto fin troppo bene.
“io credo che il segreto
è respirare mentre tutto va come deve andare.
Troppe parole non servono a niente
ma un ‘esplosione nel cuore cura la mente”

Io respiro l’aria densa di dolore dopo l’esplosione del mio cuore.
Tornerà il vento a spazzarla via

Io tornerò a respirare